愛する人を得たことで、自分は強くなったと思っていた。

自信を手に入れたし（まだまだ足りないように見えるみたいだけど、今までの自分から考えたらものすごい変化なんですよ）、
死にたいとか消えたいということを思わなくなった。

けれど・・・。

とある一点において、弱くなったのかもしれない。
それはとても、決定的な部分で。

一番に愛されたい。いつも側にいたい。頼りになると思われたい。役に立つと言われたい。
役に立ちたい。求められたい。求めたら・・・応えて欲しい・・・。
あの人が、心安らかに過ごせるように、すぐ隣にいて尽くしたい・・・。

けれどそれを１つでも、失ったと思った時、目の前が真っ暗になって、どうしようもなくなる。

その点昔は、打たれ強かった。

もし怒らせたとしても、『いいものを食べさせれば、機嫌も治るでしょう』くらいに、考えられた。
拗ねたところでいつものことだと大きく出ることが出来たし。
いきなり殴られても、好きにさせておけば、発散されて治まるだろうって。

・・・嫌われたり、呆れられたりすることが、そんなに怖くなかったから。

今は駄目だ。機嫌を損ねただろうかと、少し考えただけで、立ち上がる気力も無くなる。
昔ならためいき１つで流せたことが、今は涙を流してもまだ、割り切ることが出来ない。

嫌われたくない。呆れられたくない。捨てられたくない。ずっとそう思っているのに。
不安にさせるような行動ばっかり取ってしまう。

そう。最初の頃はあの方にとって、僕はただの『壊れない人形』だったのかも、知れないけれど。
僕にとっても自分に都合のいい道具に過ぎなかった。
『お仕えします』と言いながら利用しようとしていた。

僕は妖怪だから。『幻』の属性を持つ、妖術師だから。
時間をかけて篭絡するつもりだった。それが出来る自信が・・・あった。

いつからかな。計算で動くことが出来なくなって。
振り向かせる、という念が、振り向いて欲しい、という願いになって。
愛されて・・・愛して・・・。それでも『主従だから、恋なんかじゃないから』と、自分に言い聞かせて。

それが、恋になって。愛になって。婚約して。結婚して。

あの頃にように、大きく構えることが出来ない。
ものわかりのいいところを、気に入られていた・・・のだろうに。
今の自分、ものすごく困らせたり、気を使わせたり、している・・・のかも知れない。

でも、嫌われたくない。愛されていたい。なんて我侭・・・。

それも可愛いと・・・今は言って貰えているけど・・・。
このまま、もっと恋心や愛着が強くなったら、僕はどうなってしまうのだろう。
どこまで・・・弱くなってしまうのか、少し・・・怖い・・・。

辛くなるくらい愛しいから・・・、失うことが、とてつもなく怖いんです・・・。