貴方たちのお父様はとても賢く強く素敵な方でした。
けれどそれがゆえに深く世界に絶望し、それでもこの世界を愛している方でした。
私は、本当を言うとお父様ともっと長らえて、貴方たちの成長を眺めていたかった。
けれど・・・。お父様のいない世界では、私は生きていくことが、出来ないと思います。
貴方たちのことは勿論愛しいけれど、でも、それ以前に母様が愛しているのは、お父様なの。

こういうと、貴方たちは親に捨てられた、と。自分たちは要らない存在だったんだ、などと・・・思うのかしら？
けれど、イエスかノーかと単純には、判断しないで欲しいのです。
世界が終焉を迎えるというアクシデントさえなければ、私たちはきっと貴方たちと・・・共に暮らしていたことでしょう。

私たちの家族や友達、知っている人たちの殆どは、他に住める世界を探して、旅立って行きました。
ただどうしても私たち夫婦には、この世界を離れる選択肢が選べなかった。
でも貴方たちはどんな未来も選べる幼い存在で、また・・・生や死を自分で選べる年齢ではなかったから、
共に連れて行くわけにはいかないと思ったの。

きちんと育てて下さる方を、私たちは一生懸命探しました。
見つけたのは私ですけれど（元々サーシャ様は私や貴方たちのお祖母様も、お育てになった方なのですよ）、
貴方たちを不自由なく育てていただけるように、ポリシーさえも曲げて尽力して下さったのは、お父様なのですよ。

それでも、無責任だ勝手だと怒るなら、その非難は受けましょう。
けれど自分たちが不必要な存在だったのかと、そんな哀しい誤解だけは持たないで欲しいのです。

母様は元々、子供を産める身体では、ありませんでした。
お父様がお医者様で、母様の体質に本気で向き合ってくださったからこそ、可愛い貴方たちを授かることが出来たのです。
貴方たちは強く必要とされ望まれ、不可能を可能にして産まれた存在。
５月５日、貴方たちが初めて元気な姿を見せてくれた日は、私達は二人とも嬉しくて朝まで眠れませんでした。

そう、母様はお父様のことを、世界で一番価値のある存在だと、思っています。
お父様も母様のことをそう思って下さっているでしょう。
だから、そんな私たちの血を受け継ぐ貴方たちが、価値のない存在である訳がないのです。、

ただ。貴方たちは確かに愛しくて大切な存在だけれど、それもお父様への強い愛があればこそ。
叱られてしまうとは思いますが、貴方たちへの気持ちを越えてなお余りある感情が、
私の場合はお父様への愛や想いや独占欲であったというだけのお話。
それを全うするためにこの命を、燃やすことに決めたに過ぎないのです。

お父様もきっとそうなのでしょう。
あの方は、世界を離れることは出来なかったけれど、先立つことで母様がいつかお父様を忘れ。
誰か別の方のものになる可能性が、少しでもあると我慢ならない、と。
ですからお父様は、母様に言ったのだと思います、共に死のうと。

・・・それもまた愛が故なのです。一般的に褒められる形では、ないのかもしれませんが。

私たちは貴方がたを勿論愛しているけれど、それ以前に私たちがだれにもまけないくらい強く愛し合ったから、
そもそも貴方たちが生まれたのです。
そしてこの愛に準じる生き方しか、私たち夫婦には・・・出来なかったのです。

これを読んで、それは詭弁だ、言い訳だと。
それでも子を捨てた無責任な親に、変わりがないではないかと、思うならば。

貴方たちは、自分を見放さない人を自分自身で見付け、その手で捕まえなさい。
私たち夫婦がお互いを、星の数ほどの男女の仲から、見つけ出したように。
そして貴方たちも決して、自分が見つけた相手だけは、裏切らないように・・・。

そうすればきっと私たちが手にしたような、いいえ、ひょっとすればそれ以上の幸せを見つけられるでしょう。
生まれてきて良かった、生まれた意味があった。私たちが到達した答えを、きっと貴方たちも手に入れられうと信じています。
だって私たちの子ですものね。

貴方たちが幸せになれたならば、それが私たちが貴方がた二人を、生み出した意味になるのです。
身勝手な親と思うかも知れないけれど、私たちはとてもとても幸せでしたし、二人が生きて愛し合った証として、
貴方たちを産み出せたことを心から誇りに思っています。

成人おめでとう。これからも元気に強く、育っていってくださいね。
父も母も本当に心から、貴方達を愛しています。

母様からのメッセージはおしまい。
お父様にも、一筆したためて下さいなと頼んだのですが、妙なこだわりがあるのかどうなのか、
『もの言わず去るのが男の美学だ』なんてつれないことを仰るのです。
けれどきっと私と同じことを、考えていらっしゃるのでしょう。そういうところ素直じゃない方なのですよ（苦笑）。

ですからお父様からは、貴方たちに残したい書物をご用意していただくことに、なりました。
お父様が心を込めて選んだご本です。きっと貴方たちの人生の糧になることでしょう。

さてと、あとはそうですね、無粋ですけれど成人してきっと、里を巣立っていくのだろう、貴方たちへ。
母様もかつてはとあるお国に仕えて働いていて、それなりに人脈を作ったこともあるのですよ。
ですから、貴方たちがもし行き先に迷ったり困ったりしたなら、訪ねればいいと思う方たちのお名前を挙げておきますね。
中の何人かはもう既に貴方たちも知っているかも知れませんが。
（会いに行くと約束して下さった方もいますので・・・）

（以下、家族・友人・知人の名前と、分かる限りの居場所が連ねられている）

それでは。

リンネちゃん。
きっと立派なレディになった貴女と、女同士のお話が出来なかったこと、母様は少しだけ心残りに思っています。
幼い頃の貴女は本当にお父様にそっくりで、お父様はそれをとても哀れんでいたけれど、母様はきっと美人になると思ったのです。
聡くて活発で人なつっこかった貴女は、どんな素敵な女性になったのかしら。
・・・幸せになって下さいね。

アルクちゃん。
貴方は逆に私にそっくりでした。
お父様は『美しくなるぞ』と上機嫌でしたけれど、私は男の子なのになぁ・・・と少し、心配になったりもしていました。
けれど性質は私と違ってどこか落ち着いていて思慮深くて、ちゃんとお父様に似ているのだなと嬉しく思いました。
リンネちゃんが大好きだった貴方だから、きっとお姉ちゃんを助けてあげる、優しくて頼り甲斐のある男性に、育ったのでしょうね。

二人とも。本当に心から、愛していますよ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                                 　伽藺・クイン・ベルアウム

頭の良い方だ。
記憶力のある方だ。
ゆえに数多くの記憶や思考に悩まされるのだろうし、
いらない情報をシャットするためにずぼらになるのだろう。

そうしていつしか、
そう多分・・・お酒や煙草を覚え始めた年頃くらいから、数式や化学記号以外のファジィな答えしか出ない問題は、
元から考えないようになったのだろう。
理数に対しては怖いほど明敏であるのに、日常ではどこか思考を、放棄したような方だった。

それが今。
答えが、記号でも数字でもないような問題を、全力で考えている。
一番苦手な分野であろうことを、昼夜となく自身に問い質している。
だから私は焦らない。口も出さない。終末に怯えもしない。
私が取り乱すと優しい旦那様のことだ、きっとそれに気を取られて集中出来ない。

何を言っているのかと・・・こともなげに微笑ってみせた。

「貴方は世界の最後を、男性の私と過ごしたい？」

実際は、旦那様にとって私の肉体の性別は、あまり重要ではないのだと思う。
けれども本能というものなのだろうか、それともこの方の生育環境の関係だろうか。
女体の感触・・・特に乳房の柔らかさや、ミルクのような独特の女性の香りに、
特に表情を安らがせる気がする。

だから、私は。

「私は貴方のために、貴方の妻として・・・。女性になることを選択したのだから・・・。
世界の終わりの瞬間は女性として、貴方の側にいたいと思います」

終末を意識するようになってから、我ながらきっぱりとものを、言うようになったと思う。
性格が変わった、・・・訳ではない、と思う。
多分・・・昔からのことを思い出すに、元々私は土壇場になると開き直る方だった。
もう後がないと思うと、先のことしか考えなくなる。

今、考えるべきことは。子供たちのために、何が出来るかということと。
消え行く世界の中で、何が出来るかということ。
そして・・・あと何回、旦那様とキスが出来るのか、・・・ということ。
嘆き、迷い、絶望するための時間があれば、それを一つでも多くの、身辺整理に当てたい。

過去を振り返っている間に何回のキスと頬擦りが出来るだろう。

「分かった、では女のままだ」

いつもと同じように重々しく、旦那様が頷いた。
けれどその瞳が優しく緩んでいる気がする。
旦那様はこの方なりに、きっと、・・・世界最後の時間を元の姿で。
・・・友人や家族が慣れ親しんだ、男性の姿で送れるように、計らってくれようとしたのだろう。
けれど。

「貴方に出会うまでは、私は能力も性別も環境も、天や親から与えられたものだけを持って、
それに不満や愚痴を言いながら生きていたとおもいます」

弱々しい体も、物静かに見られがちな容姿も、気弱な性格も嫌いだった。
それを全て、好ましいと肯定してくれた、旦那様に出会うまで。

「でも、貴方と出会ってから得たものは、すべて私自身が選んで・・・。
手に入れたものです。
ですから私は今の自分が・・・、そんなに嫌いではないのですよ」

長く伸ばした髪も、常に薄化粧を施すようになった、地は年より少々幼めな容姿も。
旦那様の子を無事に産み落とした、少し肉付きの豊かな女性らしい体も。
与えられたわけじゃない、自身が選び出したもの。

「なるほどな、全て俺色に染まりたいという選択なわけだ」

こくり・・・と頷く。
誇りがないと笑われる事もあるかもしれない。
生まれを捨て性別を捨て、欲しいものを手に入れるため、生まれ持った全てを否定した。
けれど私にとっては、それは何よりも誇らしい生き方。

大切なものを間違いなく大切と言える。
世界が終わる前になんとか見付けられた、私だけの・・・誇りと真理・・・。

◆
夫との話し合いはほぼ１０日ほどにも渡って行われた。

伽藺はまるで抜け殻のようになっていて、ろくに食事も取らずにただ職場と自室を往復していた。
アッシュは煙草と酒が増えていた。その中で彼なりに少しずつ、事態の重さを把握したようだ。
最初は、妻に対する不信感が膨れ上がったことで、多少の糾弾をしたりもした。
しかしそれは普段通りの無邪気な横暴ではなく、愛を裏切られたと思った彼の純粋なる悲鳴だった。

糾弾、そして誰何の結果。彼は『永遠などは無い』とかつて、自身が思っていたことを思い出した。
幸せな結婚生活や妻の甘い声に、いつのまにかその愛を永遠だと、不変だと信じ込んでしまっていたのだ。

アッシュは自身を、腑抜けだといった。滑稽だと笑った。
自分が愛されるはずなどない、それを忘れていたのはひとえに、自分の愚かさだと。
それでも伽藺は手放さない。
例え彼女がアッシュを嫌い、逃げ出そうとしても。
鎖で繋ぎ籠に閉じ込め、場合によっては飛び立つための羽根さえ、もいでしまおう、と。

伽藺はそれを聞き。
何故か嬉しそうに微笑った。
アッシュが伽藺のために悩み、病み、自虐的に嘲笑う様を。
きっと妻としては、良くないことなのだろうけれど、けれども伽藺は・・・嬉しかった。

いつも口論になる時は伽藺だけが、泣いたり怒ったり不安になっていることが、辛かったのだ。
夫は伽藺の不安をいつも馬鹿馬鹿しいと笑い飛ばしていた。
それが勿論、心強い場面も多かったが、常にフラットな状態である夫を、伽藺は物足りなくも感じていた。

自分の不安は馬鹿馬鹿しいのだろうか。
自分が不安を感じることは、夫にとってはたいした問題では、ないのだろうか。
逆に夫が自分に対して不安を感じることなどあるのだろうか。
『信じる』という名目でたかを括られているのではないのか。
『絆』という言葉に胡坐をかいているのではないのか。

・・・自分はこの人物にとって、どれだけ重い存在なのだろうか？

だから。
自分に『傷付けられた』と、そのことについて夫が初めて、堪えているという様子を見せた時。
それは弱音という形ではなく、糾弾や自虐、そして支配という形であったが。
それでも伽藺には嬉しかったのだ。
自分の持つ弱さを、夫も持っているのだということが、確認できたようで。

誰かを愛するということは、強さを得ると同時に、弱さを持つということだ。
自分は夫の言動に傷付いた。ショックでしばらくは、自分が本当に夫を愛しているのか、わからなくなった。
けれどしばらくして気が付いた。ショックを受けるということは、つまり夫を愛していたから・・・いや。
現在進行形で愛しているからであって、愛がわからなくなるのはそのショックから、心を守る防衛反応なのだと。

また夫はそもそも昔から、何かや誰かを信じるということの、ない人間だった。

そんな夫が自分には心を許し信じていた。だからこそ裏切られたと思い、反動的に糾弾や自虐に走った。
つまり形はどうあれ、自分は夫に『影響を与え得る』存在なのだと理解した。
夫自身が聞けば、そんなことも知らなかったのか、馬鹿な奴だと言いそうなものだが、
何もかもが見えなくなっている時には、どんな簡単な答えさえも見えないものだ。

「私が貴方を怖いと思うのは、愛を失ったときの心の痛みが、大きくて耐えられないだろうから」
「貴方が私を縛ろうとするのは、私を失うことが怖いから」
「形に違いがあれと、私たちはどちらも互いを、怖いと思っている。
それは互いを・・・失うことで、心が傷付くと理解しているから」
「ならば私たちが感じる怖さは、きっと互いへの愛に、比例しているのですね・・・」

夫を哀しませ、苦しませることで愛を測るなど、悪い女のすることだと思った。
少なくとも良妻がするべきことではない。
けれどもそれを目の当たりにしなければ、そのことを理解することが、出来なかったのだ。
いつも泰然としている夫が、自分のために取り乱す、など・・・。

愛は確認出来た。
夫にも良い勉強になったようで、今までは愛を維持するのに努力などは要らないと豪語していたが、
それからは妻の様子により気を配り、愛には歩み寄りが必要なのだと思うようになったらしい。

互いへの誤解は解けた。
あとは心身の回復と、互いの傷を癒し合うために触れ合うだけの、時間が必要だった。
ひと月・・・それと少しかかったが。
伽藺は仕事を休んで、心身の療養に努めていた。
アッシュはその分、薬剤の調合や開発の仕事を請け負いながら、妻の体調に気を使っていた。
そして二人は、以前よりもさらに互いのことを考え、互いの状態に気を使い、
素晴らしい恋人であり配偶者であれるように、互いに努力出来るようになっていたと思う。

◆
大きな波が去った。

起こさなくていい波だったと、他人は言うかもしれない。
けれど伽藺は、必要な波だったのかな、と、思っている。
傷跡が残っていないわけじゃない。
確かに明確な傷を、心身に与え合った。
けれど。今でも思い出すたびに肩が震えるような、心の傷が残っているからこそ。
慎重に丁寧に互いに対して接することが出来る。

横柄になり過ぎないように・・・。
愛の花を枯れさせないように・・・。

◆
「リンネちゃん、アルクちゃん、お誕生日おめでとう、ね。
それから貴方・・・。
この一年間、素敵な旦那様でありまた頼れるお父様として、また・・・家族みんなの主治医として務めていただき、
ありがとうございました。
一年前のこの日、貴方がこの子たちを取り上げて下さらなければ、我が家の天使たちはここにはいなかった」
「ふん、俺の天使は、貴様だけだがな」
「ふふっ・・・」

誕生日というものをまだ理解はしていないようだが、目前に置かれた『ケーキ』という物体に子供たちは瞳を輝かせていた。
アッシュと伽藺の子である、食欲は並みの赤子よりは、勝っている。

「さぁ、蝋燭はまだ一本ですね。二人とも、ふぅって吹き消すのですよ。
貴方たちにはまだちょっと難しいかも知れませんから、お父様に手伝っていただきましょうね。
母様はビデオを撮っておきますから」

いきなり振られた役に、複雑そうな顔をする夫に苦笑しつつ、伽藺は魔導ビデオの電源を入れた。

「そうだ、明日は場所を走らせて、近くの湖にでも行きましょう」

療養の間、社会復帰の訓練も兼ねて、伽藺は馬車を操る資格を学んでいた。
まだ仮の免許しか持ってはいないが、アッシュが免許を持っているので、同乗するならば練習という名目で、
外出も出来た筈だ。

クイン家の平和で穏やかで、ほんの少しだけ刺激的な日常が、初夏を思わせる風と共に再び訪れた。

夫が粥を運んで来る。
それに一口二口、口を付けると。そのまま、また妻は瞳を閉じる。
ここしばらく、彼女は時間があれば、眠っている。
子供たちの世話と、最低限の家事と仕事。それ以外の時間、ずっと。
彼女がこうなった理由を、夫は知っていたが、理解が出来てはいなかった。

ささいな口論だと思っていた。
腹が立ったのと眠たかったので、話の途中で部屋を後にした。
それから妻が、いつまで泣いていたのか、何時に寝たのか・・・知らない。
翌日に何事もなかったかのように声を掛けたとき、もう既に妻の顔からは笑顔が消え、
こんな・・・、どこを見ているのかわからない、死んだ目をするようになっていた。

そして、ほとんど言葉を交わさないままに、自室に駆け込んでいった。
両肩に青黒い痣。
まるで何者かに掴まれたような・・・。
けれど誰何しても妻は、それが何かを話さなかった。

『貴方には関係がない』と、その一点張り・・・。

扉越しにいくらかの会話を交わした。
扉が薄く開いた隙に、引き寄せて抱き締めたが、妻の目は死んだままだった。

◆
『悪かった』

数日後。
人に頭を下げることのない男がふと呟いた言葉。
途端・・・妻の瞳に、かすかな色が宿る。

『もう貴様を残して去ったりはせん』

涙が、溢れて、白い頬を伝う。
握られた手に雫が落ちて、絡んだ指の間に染み込んでゆく。

心の強い夫は。
話の途中で立ち去ったことにより、妻が傷付きまた不安を抱いたことに、気が付きもしなかった。
心の弱い妻は。
いつも泰然としている夫の中に、別離不安や自己嫌悪があるなど、理解できていなかった。

『・・・・・・うん・・・』

妻が握られた手に頬を寄せ。

『もう、見捨てられたかも、なんて思って・・・。怖くなるのは嫌・・・。
淋しいのも、怖いのも、嫌なんです・・・』

去られたときの辛さを忘れられないから、前のように屈託なく愛することは出来ないかもと、
震える声で伝える妻。
それでも待つ、例え元に戻ることが出来なくとも、愛して待ち続けるという夫。

そして妻は・・・。

『眠り』によって、記憶と感情を整理することに、決めたらしい。
夫は、自分がいたら落ち着かないだろうと、隣室に退避しようとしたが。
一人にしないでという妻の訴えで、目覚めるまでの間・・・側にいることにした。

◆
今日も妻は眠る。
夫は妻の好物の粥を用意しながら、その幼げな寝顔を眺めている。
白い頬に掛かる長い緑の睫毛を見ている。
そして、待つ。いつかあの大きな蒼紫の瞳が、うっとりと夢見るように、愛する彼を見上げる日を。

少女のように無邪気で能天気な妻が、あの少し困ったような・・・情けない笑顔を向ける時を。